Tres películas que me marcaron

Esta será una entrada larga y tendida, demasiado personal para mi blog, pero tengo la necesidad de compartirla.

Desde hace algún tiempo me pongo películas para comer y cenar. Como las películas suelen ser largas, las divido en trozos de media hora que me voy distribuyendo. Lo que en un principio siempre pensé que era un horror (ver una película a cachos) está resultando ser una forma mucho más profunda de adentrarme en ella, ya que voy absorbiendo y disfrutando cada pare, que se queda resonando en mi durante el tiempo que tardo en ver la siguiente. 

Hoy, 16 de mayo de 2017, he acabado de ver la que podría considerar la tecera de las películas que más me han marcado. Curiosamente, después de cada una de ellas he tenido la necesidad de escribir, como un acto de reflexión y curación. La primera película que más me marcó fue Brokeback Mountain. El día en que la vi también me la dividí, en ese caso en dos partes, una antes de desayunar y otra después. Fue la mañana del 29 de julio de 2009, cuando yo tenía 17 años. Después de verla me puse a escribirle un correo electrónico a mi mejor amiga. Creé un documento de word para guardarlo en un pendrive e ir al trabajo de mi madre a enviarlo desde allí. Adjunto el texto tal y como lo redacté. Juro que por aquel entonces ya tenía un blog y sabía escribir correctamente y no como un niñato. 

La segunda película que más me marcó fue El Cuento de la Princesa Kaguya. No hace tanto de eso, de hecho hace poco más de un año que escribí un par de entradas relacionadas con esta película en este mismo blog (enlace a una y enlace a la otra). 

Y la tercera película ha sido Hacia lo Salvaje, sobre la que escribí ayer, antes de haberla acabado (adjunto texto al final). Supongo que el hecho de que estas películas me hayan marcado tanto es porque son espejos de mi, de mis deseos, sueños y angustias. En las tres hay una enseñanza común, una palabra que a veces siento que me grita mi ser interno: LIBERTAD. Libertad para amar, para escoger el camino que nos hace felices en la vida y no el que se supone que tenemos que seguir, libertad para luchar por nuestros sueños. Hoy esas tres películas, esos tres momentos resuenan a la vez. 

He leído ese correo que envié hace ocho años y me resulta curioso y agradable comprobar cómo las preocupaciones que tenía entonces están superadas. Eso me da fuerzas para pensar que dentro de otros ocho años las preocupaciones que tengo actualmente también me harán sacar a relucir una sonrisa condescenciente conmigo mismo y me diré: "has conseguido lo que te proponías". Ahora me da vértigo de sólo pensarlo. En mi vida siempre me han ido diciendo lo duro que sería el siguiente paso. Me acuerdo perfectamente del paso de educación infantil a primero de primaria y cómo le tenía miedo a la profesora porque decían que era malísima. Después eran las divisiones, los exámenes, las raíces cuadradas. Después fui viendo que siempre tenía la capacidad suficiente para superar los retos de cada momento y empecé a desear dar el siguiente paso, la ESO, Bachillerato, la Universidad... A ansiar lo desconocido en vez de temerlo. Pero ahora vuelvo a sentirme como un niño pequeño frente al mundo. Como El Loco, estoy cerca de dar el siguiente paso sin saber demasiado bien dónde posará ese pie. Y tengo miedo, sí, pero las ganas son más.

Correo electrónico escrito el 29 de julio de 2009

Ola, Bea
K tal d verano?
Spero k bn, sin dar 1 palo al agua, o al menos n muxos.
Verás, s k sentí l necesidad urgente, muy urgente de hablar contigo...
He visto la película Brokeback Mountain. Creo k la conoces (no era la del actor ese k s había suicidado?). La verdad, m ha llegado al corazón, pero muy hondo, y necesito desahogarme, pos n m ha valido con llorar durant media hora.
Hoy s kando he aprendido verdaderament lo k significa star encerrado n l armario, como l suelen llamar, y la ncesidad k suele tner la gente a mi edad de salir d el. Me siento encerrado, como si mi corazón estuviera en una caja, con un solo agujero k eres tu através del cual puedo respirar, pero se me queda pequeño.
Verás, n este preciso instante en k t escribo n mi casa (luego guardaré el mensaje en un pen drive y te lo enviaré) mi corazón está sangrando mucho, y tengo k abrirlo x limpiarlo a fondo para que cure bien. Espero k no t importe k t diga todo esto, sobre todo x mail, x k me gustaría muxo más ablar cntigo, pero solo d pensar k tengo q sperar a septembre... Resulta k toda mi vida tenía pensado k, pasara lo q pasase, m akbaría ksando cn 1 chica, y formaríams 1 familia casi normal, y m olvidaría d ls chicos x sempre. Al ver la película m di cuenta d k si hago eso, nunk podré saber lo q s l amor d verdad (oh, el amor...), y viviré eternamnte amargado. Aún así, al pasar los años, precisamente en estos últimos dos o tres años, se me había instalado en la cabeza la fantástica idea de vivir toda mi vida solo, y n mi tiempo libre m dedicaría a star con mis amig@s, pero asta este momento no s m abía ocurrido pnsar sikera n compartir mi vida cn otra persona,           Y m di cuenta d k aunk soy joven y d momnto dbería preocuparme x otra cosa, necesito amor d verdad, q m haga sentir... vivo...
En realidad no se mu ben k s lo q qería contarte, s k me he agobiado muxo pensando en esto, no solo n mi futuro, sino en el ahora, no podo evitar sntirme fatal cando salimos a comer, x ejemplo, y sale l tema d conversación d “chicos” y no poder meterme, o salir d ver 1 peli y decir sin medo k a mi m gusta tal o cual actor x k era l k staba mas weno d toda la peli, y no tner k decir q me gustaba sta o aqella chica x k m parecía simpatica o divertida. Creo q es en relidad como si estuvera n 1 wevo, y fuera 1 pollito k toda su vida jugó a k staba vivo, pero n s atrevía a romper la káscara y salir al mundo. X k, n l fondo, a k tengo miedo?
N se, tengo un kko mu grande n la kbeza.
Otra cosa k me senta fatal (cn perdón x darte tanto la tabarra, s el cine y ls libros, xk yo kero ver una película n k ls personajes son gays xk soy gay y el hecho d ver 1 peli n la k salga la pareja xico xica d toda la vida, n m gusta (t imagins tu, x ponerte en mi lugar, k n l moulin rouge es una xica periodista l k se enamora de Satine? No t cortaría 1 poco l rollo?). Pero claro, yo k ago, ver una mierda como la película d Bruno?? Venga ya!!
S k t juro k eso m duele, kerer disfrutar cn una película y no poder, pero no s k m duele mas, si  no ser kpaz de disfrutar cn 1 peli d pareja hetero o l echo de no poder ver una d pareja gay. Si sguro k las ai, k abelas ailas, pero kants ves n l cine?
(Cn la músik tengo muxa más suerte. T acuerdas k t teno hablado de Rufus Wainwright? A parte de 5 álbumes k sacó, hizo bandas sonoras d muxas pelis y anuncios, entre ellas un anuncio de Repsol y Srek cn l misma knción (Hallelujah), una canción n Moulin Rouge (Compliante de la butte), una knción n Brokeback mountain (The maker makes) otra en el diario de bridget jones (I eat dinner) y otras muxas +, y s gay, y las knciones d ss álbumes sn preciosas y l mayoría trata d sus amores. S l k t abía dixo k tamén l gustaba a marga)
Además, (siguiendo cn l otro) x ejemlo, si busco n l google “pelis gays” seguro k l 99% d las páginas k aparecen son porno. Esa s otra cosa k odio. Parece k cando s habla d gays x la tele o ben son uns locos x l sexo, o tenen k llevar encima la pancarta “soy gay, pasa algo?”, o k les gusta disfrarse d mujeres y son super “femeninas”. Y yo, dond enkjo? No podo ser una persona normal? Llevar una vida normal? Tener 1 relación sentimental normal, solo k cn unchico como yo?
Una vez leí 1 entrevista a un xico gay k vivía n madrid y k decía k chueca parecía 1 circo,y k a ls turistas solo ls faltaba echar cacahuts, pero k l no se sentía como l resto, era normal. X dios, donde está esa gente!
En Alemania? En Alemania ls persons k nacen no están “predestinadas”, como akí, dnd l normal s l heterosexualidad, sino k allí kda uno s como s y n s procupa d como s l resto,
Pro yo n kiero vivir n Alemania ni n Chueca. K pasa aki? Has visto alguna vez una pareja gay aquí cogids d la mano y dándose 1 beso a l luz dl día ? (ya stoy akbando)
Si d algo stoy sguro s d k si tuvera 1 pareja, n m importaría n absoluto bsarm cn el, x ejemplo, ants d ntrar n l insti. Y esto s importante! X k kizas sea l razón k explike x k m agarré como pude a Iago a pesar dl miedo k tenía al rexazo, again & again, x k auk l hubiera kerido n un momento pasado, siempre supe k n estaba echo x mi.
Y ahora m veo cn l necesidad d salir cn 1 chico k m enamore, y k ago? La gente normal sale cn ls amigos d noxe a ligar a la disco, aunk muxas d sus relaciones duren d media una semana, y yo k ago? Salgo a un pub gay, dond l gente va a enrollarse a un cuarto oscuro? Anda ya!!
Gracias x aguantarme y leerme, y x dejarme respirar. Pos últimamente sólo lo hago scribiendo.
Por certo, n se si t acuerdas d l peli Brokeback Mountain, pero al principio kndo stbn ls 2 n l montaña sempre comían judías, y yo oi comí judías... (será 1 señal?)
Muxos besos y pásatelo m bn.               
Spero 1 respuesta, aunk breve y x decirm k m has leído.
TK,     Dani.
Ya stoy cansado d tanto fingir y tanta mntira...
Cando lleaba un rato scribiendo mpecé a llorar y stuve casi asta l final. No sabes q bien m siento aora, aunk nada haya cambiado. Aún.

Texto reflexivo antes de acabar de ver Hacia lo Salvaje.
¿Os ha pasado alguna vez que sentís dentro las ganas de llorar pero no salen lágrimas, y desearíais poder llorar porque al menos así sentiríais algún alivio? Estoy en uno de esos momentos, mirando al teclado de mi ordenador con la vista cansada tras un largo día. No ha pasado nada especial, de hecho no ha pasado nada de nada. No tengo nada nuevo que contar. Pero he visto una película, posiblmennete la segunda película que más me ha marcado de  todas las que he visto. La primera que más me marcó fue Brokeback Mountain. La vi en el año en que salí del armario y esta película me recordó lo precioso de esa libertad. Hasta ese año, yo no había salido del armario conmigo mismo. Me decía que era bisexual, que el hecho de que me gustaran los chicos era sólo algo superficial, que lo importante era enamorarse de mentes, de personas, no de uno u otro sexo. Por lo que he sabido después, es una etapa que muchos de los chicos que fui conociendo también pasaron. Esa película fue el portazo final a esa etapa, al aceptarse uno tal y como es como primera etapa de la libertad. Pero no me quiero quedar en esta anécdota porque no es lo importante del asunto, son recuerdos que me vienen a la memoria. La película que me ha marcado esta semana es Into the Wild (hacia rutas salvajes). Y retomo pensamientos que he tenido muchas veces. ¿Qué es la libertad? Suelo pensar que libre es quien libre se siente. Habitualmentee me siento así. Luego no refleiono más sobre ello. Ahora no es uno de esoso momentos. Me estoy acordando también de una actividad propuesta por Harwe asobre escribirle a nuestro Yo del Pasado que me hizo remover los mismos lodos que se mueven ahora. ¿Qué podemos hacer cuando no nos sentimos libres? Tengo casi un cuarto de siglo y no he cortado aún el cordón umbilical. Agradezco el apoyo y la gran ayuda de mis padres, pero no puedo evitar sentirme tan atado... Creo que no sentiría remordimientos si cogiera un tren a algún sitio y dejara atrás a quien soy hasta ahora para empezar a ser yo. Mis manos se paran acariciando el teclado con suavidad. No sé lo que quiero. Quizás ese sea el problema. Me voy a la cama.

PS: el día que acabé de ver la película acabé llorando y limpiando eso que necesitaba ser limpiado. Sé cuál es el siguiente paso que tengo que dar. No tiene sentido preocuparme por el de después.

PS 2: y joy por la mañana, también. La fotografía de Alexander Supertramp o Christopher Mccandless delante de su autobús mágico tiene en mi un efecto lacrimógeno. Murió el año que yo nací, con la edad que tengo ahora mismo.

Protección psíquica en comidas familiares y otras anédcotas

Punto 1: Estoy empezando la revisión de las notas que tengo en mi portátil, y necesito publicarlas o eliminarlas para ir haciendo espacio. Esta que sigue es una nota que escribí hace tiempo, tal vez uno o dos años, y que tenía por ahí almacenada. Incluyo reflexión posterior.

Habitualmente me sucede, en las cenas de familia, con alguien que me acaban de presentar o con gente con la que trabajo. No soy capaz de mantener una conversación normal. No me interesa, me aburre pero además no sé hablar de trivialidades. No sé qué añadir, no sé hablar sin decir nada. No me gusta contar mi vida, hablar al final del día de todo lo que he hecho o dejado de hacer. No sé contar cotilleos, hablar de lo que me han contado, hablar de otras personas.
¿Por qué nadie habla de las cosas realmente interesantes? Con la de temas que hay a lo ancho y largo del mundo para tratar. Sería tan feliz hablando de los cambios socio-políticos, de educación, de música y cine, de religiones, de magia, de brujería, de si nos afectan o no los movimientos de los planetas, de la felicidad, de la vida y de la muerte, del destino, del amor, de arte, de arquitectura, de ciudades, de lo que uno piensa y de lo que uno siente.
Con la de cosas que hay para hablar, con la de cosas que uno puede decir, ¡¿queréis dejar de preguntarme por la maldita carrera?!
Supongo que por este motivo valoro tanto a esos amigos con los que se me van las horas hablando y hablando...
Luego llego a casa y la Santa Inquisición me pregunta que con quien estuve, que como le va, y no tengo ni idea de qué decir porque nos hemos tirado toda la tarde hablando de matemáticas, del cerebro, de series, de dibujo y de té. ¿Cómo voy a saber si le va bien o mal o si le gusta lo que hace?
Eso sí es magia.

Punto 2: dicho esto, es cierto que simpre me han resultado un poco difíciles las comidas familiares. Encontré que realizar un ejercicio antes de las mismas me ayuda muchísimo. El ejercicio consiste en realizar un escudo de luz a nuestro alrededor, seguro que cada uno tiene su forma de hacerlo, yo lo hago a la manera correliana, haciendo hincapié en cerrarme a toda energía indeseada mientras me mantengo abierto a las energías positivas.

Este ejercicio me resulta de gran ayuda por un motivo: lo que creemos de nosotros mismos lo creamos. Por algún motivo una de las cosas que yo creía de mi mismo es que era introvertido y no sé relacionarme con la gente. Es cierto que en ocasiones me cansa, y que hay gente con la que conecto mejor y gente con la que conecto peor. Pero al realizar ese ejercicio me deshago de los prejuicios que pueda tener conmigo mismo y con los demás y me abro, lo que resulta siempre muy positivo. 

Punto 3: más allá de las comidas familiares, me encontré que también me costaba abrirme a conocer gente nueva porque tenía miedo de resultar antipático, aburrido o vaya usted a saber lo qué. Pues hice un pequeño hechizo para sanar mi sombra que en resumidas cuentas consistía en quemar cosas que no me gustan de mi mismo y cosas que me gustaría mejorar. Tachán! Sorpresa, mi nuevo compañero de piso da clases de inglés y de conversación en inglés, por lo que tiene mucha soltura también para hablar. Un día estábamos comiendo juntos y va él y me suelta que conmigo era muy fácil convivir porque soy una persona muy sociable. (JÁ!) Me ha encantado ver de una forma tan clara cómo de distinta es la imagen que tenemos de nosotros mismos de la que los demás tienen de nosotros. A veces nos preocupamos tanto de cómo somos que nos olvidamos de ser.

Mitos modernos y su validez no-histórica

Ayer (a saber cuándo fue ese ayer) escuché esta magnífica conferencia mientras trabajaba: "Cuentos y juegos como herramientas de conocimiento" de Jesús Callejo. que fue el complemento perfecto para el último programa de Encrucijada Pagana (cuando escribí originalmente este texto no anoté qué programa era, pero creo que me refería al dedicado a Marija Gimbutas). Tanto uno como otro han dado voz a unas reflexiones que llevaba tiempo haciendo dentro de mi.

Como no me gusta ir al grano de los asuntos, empezaré comentando una anécdota de un ensayo que leí recientemente: El animal público, de Manuel Delgado. En él, hacía referencia a una tribu de nativos americanos a los que se les dio una cámara para que documentaran su vida como ellos quisieran. Lo que se encontraron los antropólogos es que habían grabado de manera casi exclusiva los momentos de tránsito, cuando caminaban. Estos investigadores lo atribuían a la gran importancia que le daban a esos momentos intermedios, a la preparación y antesala de los grandes acontecimientos, en vez de a los propios eventos en sí. Y el autor lo usaba para justificar sus teorías sobre la importancia del espacio público.

Me ha recordado mucho a cuando voy de vacaciones con una cámara. Generalmente, la cantidad de fotos que saco es directamente proporcional a lo mucho que me aburra. Así, me suelen quedar casi sin fotografiar aquellos momentos clave y donde mejor me lo paso, porque en esos momentos precisamente es cuando me centro en el presente, en divertirme, en disfrutar. No en sacar fotos. Con eso vengo a decir que a veces las explicaciones son más simples de lo que pensamos. Quizás los indígenas no grababan sus tránsitos porque fuera lo importante para ellos, sino que quizás era entonces cuando se acordaban de encender la cámara. Algo parecido sucede con investigadores que dicen que los patrones en zigzag y puntos que se encuentran en pinturas rupestres responde a las visiones que tenía el "chamán" tras consumir plantas enteogénicas. Por esta regla de tres, los investigadores de dentro de 3000, 4000 o 5000 años, en caso de que encuentren mis apuntes del instituto se pensarán que en clase nos daban drogas de todos los tipos a juzgar por la variedad de garabatos que tengo en los márgenes de las hojas.

Está claro que un mismo hecho puede tener distintas interpretaciones, sobre todo allí donde hay menos documentación para atestiguarlo. Eso nos lleva a la historia del paganismo y otros asuntos como podría ser el feminismo. ¿Cuántas veces hemos leído en libros de Wicca acerca de la adoración del Dios Astado y la Diosa Madre, o incluso una Diosa Triple, desde los albores de la humanidad? ¿Cuántas veces se ha intentado justificar la existencia de coventículos de brujas en la antigüedad? ¿Cuántas veces se ha remitido a un pasado idealizado con una sociedad matriarcal que fue disuelto tras la llegada de un Dios-Padre?

Los mitos, los cuentos y las historias son espejos que reflejan las sociedades en las que se gestan. Pero no tienen que ser necesariamente escritos antiguos. Hoy también aparecen nuevos mitos para la nueva sociedad que somos. Todas esas afirmaciones que cuestionaba y que todos hemos leído quizás no tengan ninguna justificación histórica verdadera y, si la tienen, es mediante generalizaciones que se acaban alejando demasiado de las evidencias. Como si las sociedades precristianas fueran jauja o el epítome de la espiritualidad y la igualdad. Sin embargo, éstos son los nuevos mitos de nuestra sociedad que despiertan en nosotros el deseo de encontrar un equilibrio que se ha perdido, equilibrio con la naturaleza, equilibrio entre hombres y mujeres.

Un ejemplo muy popular nos lo encontramos con María Magdalena, que durante siglos fue considerada una prostituta en la imaginería popular y que en los últimos años su figura ha cobrado una relevancia mucho mayor. Desde el punto de vista histórico no ha habido ningún aporte que justifique este cambio de perspectiva. Yo entiendo que el aporte está en la propia sociedad que busca reivindicar el papel de la mujer en la historia. La culpa no es de Dan Brown y otros investigadores y novelistas que antes que él apuntaron en la misma dirección, sino de toda la gente ávida por comprar esa historia, por creérsela y hacerla así cierta. Es, en mi opinión, un mito moderno.

Todo este fenómeno no justifica que hubiera una Diosa única adorada por paganos y brujas. Significa que esa Diosa, que esa feminidad existe hoy y es importante, y que una gran parte de la sociedad actual ha dejado de reflejarse en los antiguos mitos. Hemos cambiado y tenemos una nueva imaginería. Sin embargo, creo que es importante que distingamos una verdad histórica de una verdad mítica o espiritual. No por nada, uno de los 13 principios de la Wicca establecidos en 1974 era:  

"No nos sentimos amenazados por los debates sobre la historia del Oficio, los orígenes de determinados términos, los orígenes de aspectos variados de diferentes tradiciones. Nos preocupamos de nuestro presente y nuestro futuro."

Necesitamos empoderar nuestro presente: esto que hacemos hoy, este paganismo, esta brujería, no se ha practicado nunca antes aunque beba de distintas tradiciones y corrientes. Para acabar quiero compartir esta frase que suele decir Jesús Callejo: la Verdad no está escondida en un templo, no está en lo alto de una montaña, no está en el fondo del mar. Está donde más difícil es acceder: en nuestro interior, en nuestras historias, nuestros cuentos, nuestros mitos. Aunque no sean ciertos.

Verano: la Plenitud

A lo largo de estas 4 entradas sobre las estaciones que he ido posteando con mis ilustraciones, fui explicando lo que esas estaciones significaban para mi, pero también fui contando una historia paralela, una historia de amor que no expliqué en su totalidad. Me gusta usar y jugar con las palabras, pero cuando dibujo algo me resulta prácticamente imposible explicarlo, porque ya está ahí, no hace falta decir nada más. Sin embargo, haré una pequeña recopilación de lo que fui publicando hasta el momento.

Otoño (clic para ver) es momento de encuentros. Aparece una persona A (el protagonista de la historia) con un agujero en el corazón, buscando una hoja caída de un árbol que encaje con su hueco y lo cubra. Otra persona B se acerca e interpreta el gesto como si le estuviera ofreciendo su corazón. 

En Invierno las personas forman una pareja, se complementan, se dan calor. Es un momento de felicidad, de calidez, de sentirse arropado en medio de las inclemencias del tiempo. Es poder contar con alguien, recibir apoyo y comprensión.

En Primavera, las cosas se tuercen. La pareja se rompe y nace la soledad. La persona A se encoge, se cierra. Echa raíces. Pero sucede algo más. Las lluvias forman un charco. La persona encogida mira en el charco y se ve a sí misma. Además, las lluvias y las inclemencias del tiempo nutren a la persona y de su cabeza acaban brotando flores.

Y llegamos al Verano. La persona se ha descubierto a si misma, ha aprendido y ha sido capaz de superarlo. Llega la Plenitud. Se descubre como una persona entera en sí misma, capaz de disfrutar, capaz de gozar de la vida. El sol brilla en lo alto y nutre la Tierra y su cuerpo, es todo lo que necesita.

En este momento, en verano, podría hacerlo Todo. Sin embargo, escoge disfrutar, aunque sólo sea un rato, del dolce fare niente. Feliz verano!

Inicios brujeriles. Parte 3

Esta parte es quizás la más importante para mi, la menos personal y la más práctica. Nos habíamos quedado en El Gran Libro de las Ciencias Ocultas. Expliqué un poco por encima algunos contenidos, voy a comentar su estructura. Tenía una primera parte introductoria que me salté olímpicamente y una segunda parte donde hablaba un poco de todo y mezclaba muchas cosas. Está bien como un primer acercamiento pero como se suele decir: quien mucho abarca poco aprieta. Y abarcaba mucho! Había un capítulo de magia, uno de brujería (malvada), uno de Cábala, otro de Alquimia, uno de Adivinación, bastante completo, uno de Espiritismo, otro de Hipnosis y alguna cosa más.

Dentro del capítulo de Magia, en el apartado de Magia Natural o Baja Magia, años después yo escribí "UIKA" porque en algún momento lo oí por televisión y me pareció muy interesante... guiño, guiño, codo, codo.

El caso es que un día dije yo: vale, esto es muy bonito todo, pero voy a ir en serio. 13 años tenía. Decidí leerme el libro entero, empezando por la introducción. Tachán! Allí estaba el mayor tesoro del libro: la introducción, la pedazo introducción. Todo el libro podría ser la introducción y no habría pasado nada. Quizás tendría menos éxito comercialmente.

La autora, Laura Tuan, escribía muchas cosas. Yo he escrito estas 3 partes de mis inicios brujeriles sólo con el propósito de hablar de esta introducción (la cosa se me fue de las manos, lo admito). Como dije en la parte 2, esa introducción ha marcado cómo soy hoy.

Lo que hoy llamaría brujo o wiccano, la autora lo llamaba ocultista. Lo que llamaríamos la Pirámide de los Brujos, ella lo llamaba "los cuatro Pilares del ocultismo" (saber, osar, querer y callar). Tenía una libreta donde había ido anotando todas estas cosas (mi primer Libro de Sombras!). Además, explicaba la ley del boomerang (hoy le llamaría Ley del Tres) había tablas de correspondencias planetarias y las Tablas Esmeralda, que por aquella edad no entendía ni la mitad de lo que decían! Hoy las vuelvo a leer y aunque el texto sea el mismo, lleva encima todo lo que he ido aprendiendo a mayores durante estos años. Seguro que dentro de otros 10 años, el significado que extraigo también ha cambiado.

Además, había distintas pautas de conducta, teñidas de un optimismo me me alegraba el día cada vez que los leía. Hablaba de los ciclos, de la Era de Acuario. Hablaba del poder y la responsabilidad, de la ley de causa-efecto. Invitaba a retirarse de los excesos, a aprender a hacer sacrificios personales, a distinguir el capricho del verdadero deseo. Hablaba de que el tabaco, drogas y el alcohol "obstruían las vías ocultas", lo cual hizo que tardara muuuucho en tomarme una cerveza. Como forma de reforzar la voluntad, sugería hacer cosas que no nos gusten o nos cueste hacer (como donar sangre si le tienes miedo a las agujas).

Pero lo que más importante fue para mi eran los llamados ejercicios previos, base de toda práctica mágica y de todo sistema espiritual. Creo que todo el mundo debería conocerlos y practicarlos.

El primero era respirar. Ofrecía distintos ejercicios de respiración, hablaba de pranayama pero sobre todo hacía hincapié en la importancia de ser conscientes de nuestra respiración, de respirar de forma adecuada y relajada. Escucho mucho en el ámbito pagano que respirar es el primer acto de magia. No podría estar más de acuerdo.

El segundo, en caso de que tuvieran algún orden, era la relajación. La importancia de "despejar y liberar", como lo llamaría hoy, todas las tensiones para dejar fluir las energías, para limpiarnos o simplemente para disfrutar de un agradable momento de conexión con nosotros mismos.

El tercero, era la concentración. Acostumbrarnos a centrar y fijar nuestra atención en un punto o un objeto y no desviarla. Centrar nuestros pensamientos en todo lo que implica ese objeto (un lápiz, una piedra...). Aumentar el tiempo de forma progresiva.

El cuarto, la meditación. Hablaba de acallar los pensamientos. En caso de que alguno surgiera, dejarlo desvanecerse como una nube.

Y el quinto, la visualización, practicando primero con figuras y formas en blanco y negro, luego en colores y luego objetos más complejos, letras, etc.

Para mi, estos cinco sencillos ejercicios son mi base, mis cimientos. En tiempos de estrés, suelo recurrir a ellos antes que a cualquier otra cosa. Pero además, a lo largo de todos ellos, hablaba de algo muy muy importante: ser conscientes. Es algo que cada vez parece más complicado en la sociedad hiper informatizada en la que vivimos. Muchas veces (ya hablé de esto) me he encontrado mi móvil llenando un maravilloso momento vacío. O la música incansable tapando un estupendo silencio. O esa prisa que a veces llevamos sin saber por qué. 

Pues de eso nada. El libro invitaba a disfrutar, disfrutar de la espera en la parada del bus, de un atasco, para ser consciente de tu respiración, para sentir la brisa o el sol en tu cara. Disfrutar de un largo trayecto para concentrarte en un libro complejo, en un cartel publicitario, o en un asiento que tienes delante. Centrar tu atención cuando comes, masticar despacio, saborear la comida. Respirar. Centrar tu atención cuando cocinas, cuando friegas. Atreverte, enfrentarte a tus miedos. Permitirte relajarte antes de ir a dormir. Visualizar una esfera de luz a nuestro alrededor para protegernos. Vivir acorde a los ciclos naturales. Llenar nuestro lugar de trabajo o descanso de esperanzas, energías positivas.

Decía también que el ocultista, el mago, el brujo, no se caracterizará por exóticos turbantes, por ropas orientales, por largas cadenas con amuletos. Es un modo de vida, que no consiste en buscar el bien absoluto sino la armonía. Y es que muchas veces nos quejarnos de que no tenemos tiempo para practicar magia o para atender a nuestros ejercicios espirituales. Yo el primero. Pero no es cierto, tenemos 24 horas cada día. Es una enseñanza que, pasados 10 años, merece la pena seguir recordando.

Inicios Brujeriles. Parte 2

Empezamos más o menos donde lo dejé, con los libros del Aprendiz de Brujo.

Mis padres sabían que me gustaban estas cosas, era evidente. Creo que una vez salí "del armario de las escobas" con mi madre. Vale, esto puede ser vergonzoso, pero para mi en ese momento (11 años?) era muy serio. Le dije que tenía que hablar con ella y le conté que creía que tenía poderes mágicos. La verdad es que no sé qué respuesta me esperaba. Cabe destacar que esa misma mañana había adivinado un número que alguien había pensado y se me había subido el tema a la cabeza. Casualidad o no, para mi era importante. Era un niño!

¿La reacción de mi madre? Ninguna, me parece a mi que pasó un poco del tema. A mi me encantaría que algún día ella viniese junto a mi a decirme que ha descubierto la magia dentro de ella como lo hice yo de pequeño. Sería hermoso. Yo creo que va por el camino de hacerlo.

Mientras tanto, mi padre de alguna manera le habló de mí a un compañero suyo de trabajo, Alberto. Alberto estaba en una encrucijada en ese momento. Le gustaban dos compañeras de trabajo: Elvira (?) y María. De alguna forma que yo desconozco, le pidió a mi padre que me preguntase (sin yo conocerlo de nada) cuál creía que le convenía más. Estamos hablando de que yo tenía... 11? 12 años? Más no.

Posiblemente una de las únicas "consultas" que realicé en mi vida. Le pedí foto de la palma de la mano, que no pude ver con ninguna claridad. Así que recurrí a la aritmología o aritmancia y descubrí que Alberto y María "encajaban" numerológicamente. Así que se lo dije (vía papá), añadiendo un amuleto de cartulina que le hice con su número y color de la suerte.

A Alberto pareció convencerle el asunto y agradeció mi ayuda. Tengo que decir que los acabé conociendo posteriormente y hacen una pareja estupenda. Creo que a día de hoy siguen juntos. Pero... ¿cómo agradeció Alberto mi ayuda? Regalándome un libro. UN PEDAZO LIBRO.

El susodicho libro ha sido mi libro de cabecera en materia esotérica desde entonces hasta que descubrí la wicca. A día de hoy lo sigo consultando de vez en cuando.

Vuelvo a darme cuenta de que me estoy extendiendo demasiado...

El caso es que el libro es El Gran Libro de las Ciencias Ocultas, de Laura Tuan. Mis padres no me lo querían dejar leer, pero finalmente cedieron. Doce años tenía, os recuerdo. Y eso que, según Alberto, fue la opción más suave de las que encontró (las otras opciones eran un libro de magia amorosa y uno de invocaciones a demonios).

Pues bien, ese libro, EL LIBRO, ha marcado mi vida por completo. Hoy por hoy, soy como soy gracias o por culpa de ese libro. ¿Qué es lo que tenía?

En primer lugar, lo que leí era lo que leería un niño de 12 años con cierta curiosidad morbosa sobre el esoterismo: cómo hacer una ouija (para escándalo de mis padres). También exploré bien a fondo el capítulo de invocar espíritus, ángeles y demonios, el de brujería, el de hechizos y algo de Tarot y de péndulo y viajes atrales. Como curiosidad apuntar que en el capítulo de brujería mezclaba misas negras con el handfasting, lo cual nunca había acabado de convencerme.

Y... voy a tener que hacer una parte 3?

Inicios Brujeriles. Parte 1

Hay un tema que suele ser recurrente en esto de los blogs, que es contar cómo llegó uno a donde está actualmente. Yo tardé bastante en conocer la wicca, en concreto lo hice a los 18 años. Pero no voy a hablar de ello, sino de mis primeros escarceos brujeriles de pequeño.

Haciendo honor a la verdad, es posible que Harry Potter tuviera gran culpa de que yo esté en estos mundos actualmente. Pero antes de leer esos libros, yo ya tenía una cierta fascinación especial por la magia/ilusionismo. También hay una anécdota curiosa que recuerdo acerca de unos sueños que tuve siendo yo muy pequeño.

Quizás alguien recuerda el helado Mikobruja, era mi favorito. Tenía una bola de chicle al fondo y una ilustración de una bruja malvada por fuera. Yo no sé hasta qué punto lo que voy a contar fue cierto, porque hace tantos años de esto que quizás mi cerebro cambió el recuerdo sin ser yo consciente.

Pues bien, creo recordar que yo tenía una serie de pesadillas recurrentes con una bruja muy similar a la del helado, que vivía en un castillo de piedra y removía un gran caldero. Yo me escondía debajo de una mesa por miedo, hasta que una noche decidí "hacerme amigo de la bruja". Era parte de una política que había ideado por aquel entonces según la cual, si conocía a alguien malo como un terrorista o un ladrón, intentaría convencerle de que las cosas malas que hacía no tenían sentido y me haría su amigo; por lo menos, para ganar tiempo mientras no llegase la policía.

Pues bien, en el momento en que traté de hacerme amigo de la bruja, ella me dijo algo que no recuerdo y se fue volando en su escoba por una ventana. Creo que me había dicho que volvería para enseñarme. No volví a saber de ella.

Madre mía lo que llevo escrito ya y aún voy por la bruja.

Siguiendo el boom de Harry Potter, aparecieron muchos libros similares. Recuerdo con especial cariño y devoción unos que se llamaban El libro del aprendiz de brujo. Cuando vi ese libro en la librería sentí amor, fue un flechazo a primera vista. Ése y el siguiente libro de la colección, El libro de juegos del aprendiz de brujo fueron para mi la forma más emocionante de darme cuenta de que las cosas de las que se hablaba en los libros de Harry Potter no eran una fantasía de la autora: realmente se podían leer los posos de té, existían las runas y la aritmancia! Además venía con una guía muy completa para celebrar lo que hoy llamaría un sabbat. Venían juegos, leyendas y actividades para hacer durante solsticio de verano, en el de invierno, en primavera (explicaba qué era un palo de mayo!), en Hallowen, etc. Cabe recordar que por aquel entonces tenía 10 años y, aunque no celebré ninguna de esas fiestas a lo grande, éstas quedaron flotando en mi mente y señaladas como momentos clave del calendario.

Desde luego, hoy veo esos libros con otros ojos, unos ojos de un semi-adulto wiccano que no le restan valor sino todo lo contrario. Veo la de cosas ocultas de forma inocente que había en esos libros y en sus maravillosas ilustraciones y me quedo fascinado.

Una de las fiestas que intenté celebrar durante varios años fue Halloween, pero me encontré con la negativa de mis padres. Recuerdo una tarde de otoño junto a una chimenea, haciendo bolas con papel de periódico para que prendiera el fuego. De pronto me encontré en una página, en una esquina, una brevísima mención de Halloween, un par de líneas, quizás algún colegio que lo había celebrado. Recorté esa esquina y la guardé. Cuando la hoguera estuvo prendida, lancé el recorte al fuego deseando que al arder, el humo ascendiera y atrajera a Galicia esa fiesta que tanto me apetecía celebrar. Posiblemente, sin planteármelo, haya sido mi primer hechizo. Parece que funcionó!

Y hasta aquí la Parte 1 porque veo que esto va para largo...

Primavera: el Crecimiento

En esta ilustración, una persona se encoge en sí misma bajo la lluvia. Se cierra al mundo exterior, pero de su cabeza comienzan a brotar plantas y flores. Aunque agache la cabeza, un charco le permite ver su reflejo y el cielo sobre él. Es la reflexión, pensamiento como reflejo de nuestro interior.

Si la comparamos con las ilustraciones de las estaciones previas, podemos ver que esta vez el personaje está solo, sin compañía. Eso le entristece, pero también le hace ser consciente de su propio yo, algo que había olvidado. Comienzan las grandes preguntas que no esperan respuesta.

Así siento yo la primavera. Es un momento en que la conciencia parece despertar tras el acogedor frío del invierno, aunque ese despertar no siempre sea del todo agradable. Yo suelo encerrarme literal y metafóricamente, el fin de curso se acerca cada vez más y es necesario ponerse a trabajar de forma intensiva, darlo todo.

Además, relaciono esta estación con el descubrimiento de la wicca. (pausa). Acabo de echar un vistazo a mi antiguo blog, las entradas de justo antes de descubrir la wicca son total y absolutamente wiccanas, sobre todo en el trasfondo filosófico (hasta felicité el 2 de febrero como momento de despertar del sol, sin saber que había gente que a ese día le llamaba Imbolc). Era un momento en que me estaba planteando grandes cuestiones. Estaba bajo la lluvia, mirando mi propio reflejo y dentro de mi mismo, estaba comenzando a brotar algo. Y de repente, paf! Leo la palabra "wicca" en una revista y todo cobra sentido. Fue como si levantara la cabeza y de repente pudiera ver todo un mundo nuevo a mi alrededor. Fue como si hubiera vuelto a nacer, o como si algo nuevo hubiera nacido dentro de mi.

Para mi es momento de reflexión, pero de reflexión proactiva. Es tiempo de mirar dentro de nuestro jardín interior, limpiar las malas hierbas que roban nutrientes y prestar atención y cuidados a aquellas plantas que realmente queremos que crezcan hermosas y saludables.

Estaciones ilustradas anteriores:
Otoño: el Comienzo
Invierno: la Calidez

Pesadillas eclesiásticas: experiencia con los sueños.

Hace un año, en Imbolc, me encontraba de vacaciones en Berlín y sin posibilidad de realizar un ritual formal para celebrar el sabat. Se me ocurrió que, como una pequeña celebración de ese día sagrado, podía acercarme a una iglesia a encender una vela. Finalmente no pude, porque cuando lo iba a hacer, estaban cerrando la  iglesia en cuestión. Sin embargo, la idea caló en mi mente de alguna manera.

Más o menos por aquella época, coincidió que teníamos que empezar a pensar un tema para un trabajo de investigación. Uno de los temas que tenía como posibilidad era estudiar iglesias contemporáneas. De alguna forma, siempre sentí una atracción por las catedrales y las preciosas iglesias rurales gallegas y me parecía una posibilidad interesante. Además, creo que es una forma muy interesante de estudiar la relación entre la espiritualidad y la arquitectura.

Y aquí es donde entran los sueños. He desarrollado un trabajo con los sueños de forma intermitente. Cuando me centro en apuntarlos por la mañana, soy capaz de recordar gran número de sueños a lo largo de la noche. Pero actualmente es una práctica que tengo abandonada porque recordar los sueños hacía que durmiera mucho menos. Sin embargo, los sueños a los que me voy a referir ocurrieron en un período de no-trabajo con los sueños y aún así era capaz de recordarlos con gran viveza incluso sin apuntarlos. Esa es una de las señales de que eran algo importante. La otra señal es que tuve varios sueños muy similares.

¿Y en qué consistían esos sueños misteriosos? Pues era yo dentro de una iglesia. Recuerdo tres distintas, puede que hubiera soñado con una cuarta que no recuerdo como era. Yo me sentía cómodo dentro de ellas, incluso fascinado. Una de ellas era particularmente curiosa, construida en mampostería con la forma de un barco vikingo (posteriormente me sorprendió descubrir que existen casas en Portugal de posible influencia vikinga y con la forma exacta que yo soñé).

El argumento variaba de unos sueños a otros, en algunos me sentaba a meditar, en otros encendía algo de incienso y algunas velas. En todos aparecía un cura. Una de las veces me decía que tenía que hacer la confirmación para estar ahí. Me preguntaban: "¿Crees en un solo Dios?" Y yo pensaba, bueno, sí, creo en una divinidad única que puede tener muchas facetas, así que respondía "sí creo".  Me volvía a preguntar ¿reniegas a Satanás en todas sus formas? Y yo pensaba, yo en ese señor no creo, así que "sí reniego". Y por último, como si leyera mis pensamientos preguntaba "¿Renuncias a todo dios pagano?" Error, error!!! Noooo!! Y me despertaba sobresaltado, tal era la angustia que me hacía vivir. En otra ocasión, un cura se acercaba para echarme de ese lugar sagrado simplemente porque sabía que yo no comulgaba con lo que allí se celebraba.

La tercera, o tal vez cuarta vez que me sucedió, fue cuando decidí que eso tenía que apuntarlo e investigarlo, y fue cuando me di cuenta de la relación con todo lo anterior y la explicación: en primer lugar, las iglesias no son mi templo. Allí se adoran a unos dioses que respeto pero que tienen poco que ver con los míos. Y desde el punto de vista académico, aunque me puedan interesar, creo que es necesario tener una cierta conexión con lo que en ellas se celebra para poder estudiarlas. No es mi caso. Al darme cuenta de a qué venían los sueños y de lo que me estaban advirtiendo, dejé de tenerlos. No sé lo que habría pasado si me hubiera puesto a investigar sobre iglesias, pero actualmente no me imagino haciéndolo, siento una cierta repulsión. Encontré otro tema sobre el que investigar con el que estoy realmente contento, que son los cementerios. No sólo es un campo de estudio sobre el que la arquitectura se ha olvidado mucho sino que también me permite conectar con el mundo espiritual, de los símbolos y metáforas sobre la vida y la muerte sin por ello tener una connotación religiosa clara.

Carta a mi yo del pasado.

Hola, yo de mi pasado. 

Se me hace un poco difícil escribirte porque me considero muy tú aún. (este es el momento en que elimino todo lo que tenía escrito, vuelvo a empezar de cero y decido hablar con mi yo pasado de verdad sin autocongratularme por lo chachi piruli que soy),

Yo del pasado, soy tú aún. Sigo atrapado. Te informo de que actualmente llevo 20 años de mi vida dentro del sistema educativo. Han sido 20 años que no te servirán para mucho. Nuestros padres y familiares nos han hecho ver que los estudios eran lo más importante de tu vida y no era así, se estaban equivocando. Quizás no supiste ver las vidas que llevaban los que te lo decían, quizás decidiste hacerles caso o quizás decidiste engañarlos a ellos y a ti. Has pasado gran parte de tu vida encerrado en tu habitación y, aunque te cueste admitirlo, sigues así. Es duro darse cuenta, créeme. Mirar unas horas atrás, unos días atrás, semanas, meses, años y darte cuenta de que estás sentado en la misma postura delante del ordenador, de un libro o de un cuaderno. A veces cambias de pantalla y crees que eres libre o que estás descansando pero no es así, sigues haciendo lo mismo. Nunca has tenido valor para cambiar lo realmenete importante, para rebelarte. Siempre has sido un cordero y, aún así, no crees serlo menos que los que te rodean. 

Hola yo del pasado. Te intento escribir por tercera vez y esto no está siendo nada fácil. Voy a resumir los dos intentos anteriores: vas a tener que trabajar mucho y no tienes ni idea de si eso te va a servir para algo. Tus relaciones sociales se van a desgastar. Te vas a meter más en ti. Te cuestionará

Querido yo del pasado (cuarto intento).

Se me hace muy complicado escribirte porque soy muy tú aún, y todo lo que te digo me lo digo a mi también y me duele, porque no todo son cosas buenas. Escribirte esta carta me está haciendo plantearme mucho mi existencia. Actualmente llevo unos 20 años estudiando. Son 20 años que nos hemos pasado en la misma postura delante del ordenador, de un libro o unos papeles día sí día también. Ya falta poco para acabar, para salir. Siento que toda nuestra se ha desarrollado en un confortable útero que es mi habitación o mi casa, mis obligaciones marcadas y mi hoja de ruta prefijada. En parte hemos sido cómplices. No te voy a echar la culpa de las decisiones que tomes, de no haber sabido decir basta, porque yo aún estoy a tiempo de hacerlo y cargo con esa responsabilidad. Me siento en un dilema porque no sé qué decirte respecto de todos esos años que ahora veo perdidos. Lo que has aprendido no te ha servido para mucho hasta ahora, a parte de las partidas de trivial. Siempre has pensado que cada examen, cada trabajo era lo más importante del mundo y no ha sido así. No pasa nada por no sacar unas notas excelentes. No pasa nada cuando las sacas. Nunca parecía ser suficiente para tus padres pero te olvidabas de ti. Me enorgullezco de que hayas cogido un camino difícil y que cada día aceptes nuevos retos. Tienes algo muy bueno y es una profunda perseverancia. El Tarot te enseñará que tu vida estará hecha a base de bastos y espadas. Pero eso tiene una contrapartida y es cegarte del mundo que te rodea y a veces, de ti mismo y de lo que realmente quieres. Llevas mucho tiempo buscando tu voluntad, tu propósito en la vida. Quizás un día aparezca ante ti. Te puedo decir que hoy veo un atisbo, una chispa, pero ni siquiera sé si es cierto o no.  Tienes creatividad. Hace años escribiste un texto sobre las personas que te rodean, que las veías como macetas con plantas exuberantes algunas, otras como bonsáis preciosos pero llenos de trabajo, otras indómitas y salvajes. Y tú no encontrabas nada en tu maceta. Quizás tuvieras parte de razón en eso. Dentro de tu maceta estás tú. Lo ves todo desde dentro, desde lo hondo. 

Tienes amigos, tienes buenos

HOLA YO (quinto intento)

Mira, voy a ser muy claro. Estoy como tú, soy tú. No tengo respuestas a lo que te depara el futuro, seguimos llenos de incertidumbres, pero tenemos algo bueno: nuestro pacto de vivir al día, de no importarnos lo que digan y piensen los demás. Seguimos buscando nuestra tribu, seguimos buscando nuestro lugar en el mundo y seguimos buscando nuestra verdadera voluntad. Qué cosas. Las cartas del Tarot te tren espadas y bastos, siempre lo han hecho y siempre has podido con todo. Tienes una capacidad asombrosa para aguantar lo que te echen, tienes una gran perseverancia. Es algo bueno, pero también es importante que tengas cuidado y escuches a tu intuición cuando te diga basta o cuando te diga que digas no. 

(pausa para comer un cacho de la tarta de cerveza negra que hiciste ayer. Sorpresa! Me encanta cocinar)

Eres aire y aún por encima un géminis de la leche. Sigo resisitiéndome a creer en el destino prefijado pero admítelo, tienes muy buenas ideas que nunca llevas a cabo. La creación es una lucha constante con uno mismo, una lucha porque es más cómodo estar tirado leyendo o viendo una película cuando no tienes nada obligatorio que hacer. Pero durante la carrera vas a aprender a desarrollar tu potencial. Aún me queda mucho trabajo por hacer al respecto, no te creas, eh? Inténtalo cada día, no te rindas nunca.

Joder que buena está la tarta.

En fin, chico, a veces te exiges demasiado, relájate y disfruta un poco del camino, vale? Yo prometo hacerlo más a menudo. Hay una palabra que me digo mucho y me gusta, te la diré: "haz". No importa el qué, intenta minimizar las horas de procrastinación al mínimo, porfa. 

Creo que te he escrito suficiente por hoy, aunque llevo bastante tiempo pensando en ti. 

Si de verdad fueras a recibir esta carta, pongamos con 13 años, te pediría simplemente que disfrutaras más de la vida y de tus amigos.

Necesito a empaparme bajo la lluvia y susurrarle a mi yo del pasado.

Actividad propuesta por lady Harwe Tuileva desde su blog 13 Lunas.

Cosas que ya no ves igual después de conocer la Wicca

¿Practicas Wicca? Estas son las cinco cosas que no verás igual que el resto de la gente:

Fotograma de La Reina de las Nieves

1.- CUCHILLO DE DOBLE HOJA

Posiblemente te fijes más en ellos cuando vayas a un museo o cuando los veas en una película. Te gustaría tenerlo en tus manos, sobre todo si tienen un mango negro (aunque sabes que ninguno será tan especial como el tuyo propio).

2.- UN MONTÓN DE SAL

Algo totalmente normal para el resto de los mortales pero tú lo verás como una poderosa herramienta de purificación. No subestimas el poder que puede tener algo tan común.

3.- UN CONCIERTO, ARTES ESCÉNICAS, UNA PELÍCULA

Posiblemente puedas ver en ellas similitudes con un ritual y cómo manejan la energía de los espectadores. Ninguna obra suele empezar al 100%, sino que van elevando la energía del público poco a poco hasta llegar a un clímax antes de finalizar en una sensación de catarsis generalizada. Además, en los argumentos podrás leer las estructuras de un mito, el viaje del héroe, las fases del Dios o de la Diosa, arcanos del Tarot, ver más allá del personaje, extraer la enseñanza.

4.- LA LUNA

-Oh, mira la luna menguante!

-No está menguante, es creciente, y faltan 5 días para la luna llena.

Una conversación que podrías tener perfectamente con una persona que no está familiarizada con levantar la mirada más allá de los tejados. Sabrás sus fases, entre qué edificios saldrá y a qué hora. Y los mejores lugares para verla sin que te molesten!

5.- HALLOWEEN

No verás igual ninguna de las grandes festividades anuales, pero sobre todo, no verás igual a Halloween. Estarás todo Octubre preparando el caldero, las velas y tu ritual especial. Para tí será Samaín, Samhain o Sawain, la tercera cosecha, el fin del año, el día en que el velo se hace más delgado y lo mejor... cuando puedes hablar de fantasmas, de brujería y magia con los demás y ser tú mismo!

FINALISTA: UNA ESTRELLA DE CINCO PUNTAS

Si llevas un pentáculo al cuello o distraídamente dibujas pentagramas en una hoja de papel,

posiblemente tengas que explicar de vez en cuando que no eres judío (y aclarar que la Estrella de David tiene seis puntas) ni adoras al diablo. Aunque eso siempre te lo puedes callar y dejar a los que te preguntan con la duda ;)

Invierno: la Calidez

La de arriba es mi ilustración para el Invierno. Para mi, la palabra que lo define es calidez. ¿Es una paradoja? No.

Una de mis sensaciones favoritas es llegar a casa o entrar en un local tras haber estado un buen rato en la calle, abrigado a más no poder y aún así con el frío calándome los huesos y las manos congeladas. Es ese sentimiento de hogar, de calidez, de sentir que vuelve a ti la circulación. Quizás gracias a esos contrastes podemos apreciar más algunas cosas. Lo que en verano damos por sentado aquí nos falta y por eso lo agradecemos tanto. Gracias al frío buscamos el calor, gracias a la oscuridad buscamos y encendemos luz. 

Es una sensación física pero también emocional. Es tiempo de estar juntos, de las comidas y cenas familiares, de tardes de mantas, libros y películas, de bebidas y comidas bien calientes. Es tiempo de amor y de estar con los que uno quiere. 

Es cierto que en ocasiones las comidas familiares pueden ser estresantes si hay mucha gente y las conversaciones son vacías, pero es una época perfecta para estrechar lazos con aquellos con los que conectamos más y con quienes no tenemos la oportunidad de estar de forma habitual.

Nadie se tira desnudo en la nieve para sintonizar con la estación. Buscamos la calidez del hogar, de la familia, las cenas copiosas y las luces navideñas que luchan contra la oscuridad de ahí afuera. El invierno es el momento de crear y encender nuestra luz interior.

Para ver la anterior entrada-ilustración sobre el Otoño, hacer clic aquí.

Siento, luego existo

Caminando, cierro los ojos. Escucho y oigo el canto de los pájaros, los graznidos de las gaviotas, el rumor del tráfico, el rumor del agua de una fuente cercana. Oigo tacones, la gente pasando a mi lado, gente trabajando, obras, alguien que saca las llaves para entrar en casa. Siento la tierra blanda bajo mis pies, el asfalto duro, la acera irregular. Unas gotas de lluvia en mi cara, el viento removiéndome el pelo, el calor del sol a través de las nubes. El día, la noche. Huelo, huele a hierba recién cortada, a tierra mojada, a contenedores de basura, a perfume, a café, a comida casera. A lo lejos, huele a mar. Siento todo a mi alrededor, siento la ciudad, siento la vida. Siento, luego existo.

Espiritualidad desde la normalidad

Independientemente de la calidad de los contenidos o de la veracidad de éstos -que suele variar mucho de unos a otros episodios- siempre he disfrutado de los programas de misterio, tipo Cuarto Milenio o Espacio en Blanco. Sin embargo, en ambos veo una especie de énfasis por eludir las temáticas espiritual y religiosa desde la cotidianeidad.

Muchas veces narran las bondades de un suceso paranormal, bien sea un encuentro con OVNIs, una experiencia cercana a la muerte, contactar con espíritus de difuntos u otros, porque estos episodios suelen despertar en las personas un sentido de trascendendencia y espiritualidad que normalmente no tenían antes.

Y yo me pregunto, ¿esto no puede suceder en personas normales, con vidas normales? Soy pagano, pero me considero una persona muy normal. No veo espíritus, no me desdoblo y ni viajo astralmente por los mundos etéreos, no se mueven los objetos a mi alrededor sin una buena corriente de aire ni se cierran solas las puertas de los armarios. Hay gente que dice venir de familias mágicas, que su abuela era bruja, que en otras vidas fue suma sacerdotisa. Yo vengo de una familia anti-mágica donde la religión se usa para bautizos, bodas y comuniones y como último recurso en situaciones de enfermedades o de problemas de cualquier tipo. Los espíritus siempre han sido tabú, la brujería algo de lo que desconfiar y el tarot cuanto más lejos mejor.

Y aquí estoy yo.

Estoy convencido de que se puede ser pagano, religioso o espiritual sin tener problemas especialmente duros en tu vida, sin que los Dioses sean la luz al final de un túnel de miserias. Que se puede ser wiccano sin haber tenido una experiencia paranormal que te haya cambiado la vida. Yo siempre he tenido un sentimiento, una necesidad de celebrar los días especiales del año y otras brujerías varias. Viene conmigo, de serie. Vivo la trascendecia día a día, en mis sencillas meditaciones, en la Luna llena, en las celebraciones de los ciclos, las puestas de sol.

Me suele importar más bien poco lo que opinen y hagan los demás mientras no interfieran en mi vida, pero es cierto que hay veces que, de tanto estar enfrascado en lecturas paganas, en radios paganas, en vídeos paganos, piensas: "Jo, qué normal soy, ¿lo estaré haciendo bien?" Sí, sí está bien. Pero a veces me tengo que recordar a mi mismo que estoy en este camino porque me gusta recorrerlo, disfrutarlo paso a paso, no porque tenga ningún sitio a donde llegar.

Cuando era pequeño y empezaba a leer libros de ocultismo, me entusiasmaban y a la vez pensaba que nada mágico podría sucederme a mi por mucho que lo deseara. He tardado en descubrir que la magia, la verdadera magia de las cosas no está en mesas que se mueven y médiums manifestando entidades ectoplasmáticas. A veces la magia es, en el día a día, sacar energías de donde no las hay para, simplemente, dar un paso más. Porque recorrer el camino es bonito, pero también lo es mirar hacia atrás y ver todo lo que has hecho paso a paso. Y más aún, seguir caminando sin saber lo que espera delante.

Vigencia del rito en la actualidad

Un día en clase nos preguntaron si creíamos que los ritos seguían vigentes en nuestras vidas o eran cosa del pasado. Por supuesto, mi atención se activó como un resorte. Como todo wiccano, practico ritos de forma más o menos habitual, pero también soy consciente de aquellos ritos que la gente realiza sin creer que son tal cosa. Hubo quien respondió que hoy en día no tenían sentido. Yo, casi sin poder evitarlo, dije que ¡por supuesto que seguían presentes en nuestras vidas!

Entonces el profesor agregó que efectivamente había ritos hoy en día pues, por ejemplo, seguía habiendo estudiantes universitarios que le ponían una vela a la virgen de nosequé con un papelito donde estaba escrita la asignatura que querían aprobar. Yo me quedé callado porque a clase prosiguió por donde el profesor la había querido llevar, si me pongo a hablar de esto no hay quien me pare. 

Evidentemente, cuando yo hablaba de ritos, no me refería a ponerle una vela y un papelito a una estatua de la que solo te acuerdas cuando se acerca examen de turno. Más bien pensaba en lo siguente.

Los ritos hoy en día están desprovistos del matiz religioso, pero siguen formando parte de nuestras vidas y además, conservando su parte más importante: la social. Nos ayudan a marcar los tiempos, las etapas de nuestras vidas y a recordárselo a los demás, a dar a conocer y, lo más importante, a celebrar.
 
¿De qué ritos hablo? Quizás uno de los más comunes, realizado cada día en todo el mundo sea la celebración de los cumpleaños y aniversarios. El hecho en sí mismo de reunirse para celebrar ya sería suficiente, pero además no se puede obviar la gran carga ritual que conlleva soplar las velas, o la ofrenda de regalos al cumpleañero.

Otros ritos pueden ser los festivales de fin de curso de los colegios, que marcan el fin de una etapa, una graduación; un funeral; los enlaces matrimoniales e incluso las fiestas de inauguración de un negocio o una exposición, que impulsan su comienzo lleno de buenos deseos.

Pero nuestra vida cotidiana también está llena de pequeños ritos: ¿haces algo especial cuando quieres darlo todo de ti? ¿Y cuando necesitas relajarte? ¿Hay algo que necesitas hacer cada noche antes de dormir? ¿O cada mañana al despertarte? Con ellos marcamos cambios, transiciones, celebramos los éxitos y lloramos las pérdidas. Eso son ritos, no necesariamente religiosos, no siempre consciente, pero están presentes en nuestras vidas.

Otoño: el Comienzo

Ilustración propia acerca del Otoño.

El Otoño siempre se me ha mostrado al contrario de lo que me decía el sentido común. En el paganismo lo vemos como una estación de equilibrio, de introspección, propicia para la meditación y el trabajo interior. Sin embargo, para mi, Otoño siempre ha sido sinónimo de comienzos, y comienzos muy ajetreados. Siempre me cuesta sentar el culo para celebrar Mabon y Samhain y mirar dentro de mi. Demasiadas cosas reclaman mi atención ahí fuera.

Es una estación que trae vientos de cambio, que se lleva la pesadez del verano e induce a un nuevo ritmo de trabajo. Se acaban las vacaciones, comienzan los cursos académicos y las jornadas laborales. Conocemos gente nueva y nos reencontramos con la gente de siempre. Nuevas amistades, nuevos compañeros, nuevos amores. Feliz encuentro y feliz reencuentro.

Además, hoy día podemos ver cómo el fin del verano es el momento favorito para introducir cambios en los medios, bien sea en las nuevas temporadas de programas de televisión y radio como en las grandes páginas de Internet como Facebook o Google. También nos anuncian colecciones de kiosco y cursos porque la gente tiene ganas de empezar cosas nuevas, de hacer lo que siempre quiso, de reprogramar sus horarios y costumbres.

Por ello creo que siempre he visto Mabon y Samhain con una óptica equivocada. Los veía como finales. Pero en la Rueda del Año no hay ningún punto final, sólo punto y seguido. Y como si el mundo quisiera hacerme ver esto, me dio una lección que tardé en comprender: un año sucedió que por estas fechas realicé un sencillo altar con hojas secas y con carrabouxos (agallas de roble). Lo dejé en casa sin atención unas dos semanas. Cuando volví encontré el sueño de la habitación y la mesa del altar con varias bolitas amarillas diseminadas que antes no estaban ahí: eran gusanos que (afortunadamente) estaban ya secos y que habían salido de los carrabouxos en busca de alimento. Otro año sucedió algo similar con las castañas, no entraré en detalles. 

La muerte genera nueva vida, las hojas caen, pero los hongos y gusanos nacen para transformarlas de nuevo en nutrientes para que puedan ser tomados por otras plantas. Es necesario eliminar y dejar atrás las cosas que ya no necesitamos para que puedan aparecer otras nuevas, y esto también lleva trabajo.

Este Otoño he decidido dejar de ir contra corriente, dejar de intentar realizar profundas meditaciones cuando mis piernas me pedían salir a correr. El cambio del Otoño es dinámico y he buscado una introspección proactiva. ¿Qué me gustaría comenzar? ¿Qué cosas me gustaría dejar de hacer? Todas las actividades que empecé este año inducen en mi nuevas reflexiones, nuevas introspecciones y nuevas formas de ver las cosas. El simple hecho de tener un blog me hace caer en la frenética e introspectiva tarea de escribir lo que fluye por dentro de mi.

Las cosas no son blancas o negras, y el otoño es precisamente el momento del crepúsculo, tiene su parte de luz y su parte de oscuridad. Podemos tomar de ambas lo que necesitemos.

Reflexiones de cementerio

La sonrisa (obra propia, acrílico sobre papel)

Acerca de pensamientos inducidos por un cementerio en un día en que acudí a dibujar con carboncillo esculturas funerarias.

 1.- FLORES PARA LOS DIFUNTOS.
¿Por qué flores? Si su finalidad es alegrar el cementerio se pueden poner estatuas menos depresivas, panteones más serenos, etc. Si son ofrendas para los muertos... ¿a todos les gustan las flores? 

Creo que la cosa va más encaminada a los ciclos naturales, y es que hay plantas que florecen en otoño, como los  crisantemos. Es muy profundo el significado de ir al campo y coger una flor que nace entre las hojas caídas de un bosque, que nace entre la muerte. 

Sin embargo, esto se pierde hoy, puesto que en floristería se puede comprar cualquier variedad de flores, y las propias de la estación están pasando a un segundo plano. 
Personalmente, me gusta mucho más la tradición de otros países de llevar a los muertos comidas, vicios y objetos que disfrutaban de vivos. Si alguna vez, y bajo violación expresa de mi voluntad mis huesos van a parar a un cementerio o los encierran entre paredes de hormigón , preferiría que me trajeran unas pizzas, unos lápices y papeles, por poner un ejemplo, que unas flores a las que soy alérgico (el epítome del mal sería que me pusieran flores de plástico).
Es más, las flores las veo como algo impersonal, como un recurso irreflexivo, fácil y casi obligado que induce a un distanciamiento con la memoria del ausente versus el recuerdo de sus gustos y costumbres (y por tanto, celebración de la vida mundana) que irremediablemente conllevaría la realización de ofrendas de otro tipo.

2.-PRIMER ACERCAMIENTO AL MISTERIO DE LA MUERTE.
La Muerte es el gran misterio de la vida. Tabú, fuente de miedos, de obsesiones y matriz y eje central de las grandes religiones.
Parece obvio en un cementerio pensar en el misterio de la muerte, pero no lo vi frente a mi hasta que no escuché a una niña de unos seis años preguntarle a sus padres por ella. Es extraño y bello ese momento en que un niño tan pequeño se pregunta por algo tan grande. 

En su escala de tiempo, todo es permante. Sus padres siempre fueron sus padres y siempre lo serán. Hacen falta años y perspectiva para ver la gran rueda girar. Si alguien muere, puede entender que se haya ido, pero de forma inocente se pregunta cuándo volverá, cuándo va a despertar. 

Y yo creo que nos hacemos mayores y nos seguimos haciendo la misma pregunta, y por eso les fastidia tanto a los padres que les pregunten sobre la muerte, que les pregunten cuándo se van a morir, que les pregunten por qué hay niños que se mueren sin llegar a viejos. Les fastidia porque, después de tanto tiempo, después de haber visto girar la Rueda una y otra vez, aún no tienen respuesta para esa pregunta.

3.-PERSONAS DE ESTE MUNDO QUE ESTÁN MÁS CERCA DEL MÁS ALLÁ QUE DEL MÁS ACÁ.
Busqué un espacio apartado y poco transitado donde no molestara mucho y saqué carboncillo y libreta. Inmediatamente sobre mi se cirnió un hechizo de atracción magnética. Se me acercaron varias personas curiosas, entre ellas un joven, con aliento de alcohol y tinta en las venas. También una mujer mayor, como hippy, que parecía estar en su propia casa, que conocía este y otros cementerios al detalle, que se maravillaba con las pequeñas labras y relieves en piedra de ángeles y figuras varias. Veía entierros y recordaba como si fuera un suceso de magia los grandes funerales de los gitanos. Me preguntaba "Tu debes de comprar un montón de revistas pornográficas, no?" [para dibujarlas] como si me estuviera preguntando si compré el pan. Me contaba que a los niños que morían les ponían montañas de peluches en vez de flores. Me habla del erotismo, de la sugerencia, de si encuentro modelos por la calle para pintarlos desnudos "como hacía Picasso". Le pregunta a la gente si le había traído flores a sus familiares y a sus mascotas. Venía a hablar con su madre. Parecía estar esperando volver a verla.

Renacer

Apago el ordenador casi con violencia y lo dejo a un lado. Ante la perspectiva de un fin de semana de trabajo intensivo y sin salir de casa, siento claustrofobia. Cojo un par de cosas y salgo a la calle, y veo de nuevo que la ciudad está viva, que brilla el sol, que el viento sopla con fuerza e insistencia. Echo a correr con el viento en contra y riendo. Corro, y corro entre las calles ventosas y llenas de vida hasta llegar a la playa. Casi no puedo esperar a descalzarme y sentir la gruesa arena de Riazor. Corro hasta sentir dolor en las plantas de los pies, con el viento en contra, bañándome en el sol y luego en el agua. Mi cuerpo bebe con avidez de la sal del mar, de su frío, de su fuerza. El horizonte es una línea perfecta, el cielo enormemente azul, el sol reluciente y la luna sonriente. Salgo del agua como de un bautismo, resucitado, con el cuerpo helado, limpio, puro, sin preocupaciones. ¿Cómo tenerlas? ¿Cómo estar triste, enfadado o disgustado? Un hombre se mete en el agua y ríe a carcajadas, no me extraña. Está la arena bajo mis pies, el aire rodeándome, el agua rugiendo y el sol brillando en lo alto. ¿Cómo sentir que puedo necesitar algo más?

Acerca de una Enseñanza del Otoño

En el calendario aún no ha llegado, pero ya esta ahí. El cuerpo vuelve a pedir sopa, jerséis y mantas. Yo espero ansioso por las castañas asadas. Y mientras tanto, comienzo este nuevo blog. 

No tenía pensado escribir una entrada de presentación, quería empezar duro. Tengo mucho que subir. La función y dinámica de este blog será simplemente recoger todos aquellos escritos que voy desperdigando y que tengo tendencia a perder. Es mi cuarto blog. Los anteriores tuvieron su tiempo pero ya se les ha acabado.

Hubo una época en la que pensé que publicar directamente en Facebook era lo más funcional. Se llega a la gente de forma inmediata y el feedback es mucho mayor. Sin embargo, pronto empecé a sentirme coartado pensando en que lo que yo quería publicar quizás no tuviera una buena acogida, que no gustaría o que era demasiado personal. Cada vez tengo más amigos y son nuevas coacciones. Empecé a adaptar mis textos a una dinámica diferente, hacíendolos más cortos, más amables y, sobre todo, más superficiales. Pero mi intuición me decía que adaptarme a la plataforma en la que escribía era una mala idea, que debería ser al revés. 

Pensé que ser anónimo me haría libre de nuevo, pensé que sería bueno dejar de ser Daniel para volver a encarnar a Arislunn y que mis textos no se entendieran desde lo personal sino desde lo general y simbólico. Así que me hice este nuevo blog que lleva meses gestándose en mi mente. 

Por cuestiones de comodidad con las cuentas de google (tener dos diferentes en un mismo ordenador puede ser un caos) he decidido utilizar mi antiguo perfil y eso me ha obligado a realizar una limpieza, bloqueando el acceso a mis antiguos blogs, actualizando mi perfil y dejando de seguir a aquellos que ya habían dejado de publicar hacía años, para así dejar espacio a otros nuevos. Sin finales no puede haber nuevos comienzos, y hoy ha sido un día en que he acabado muchas tareas pendientes con el propósito de que puedan comenzar otras nuevas.

Es como el árbol que deja caer sus hojas para que puedan nacer otras nuevas. Es la muerte que se hace necesaria para que pueda haber nueva vida. Es la enseñanza del otoño.