Ciencia y creencia

Desde la ventana de mi habitación me mira Géminis. Es una constelación que me encanta porque me da la sensación de que Cástor y Pólux son dos ojos que me miran desde arriba, donde quiera que esté. Quizás también es porque yo soy Géminis. Ahora bien, ¿qué quiere decir que yo sea Géminis? La teoría la sabemos, en mi carta astral aparece el sol sobre ese signo. Pero cuando yo nací, el sol estaba sobre Tauro, no sobre Géminis. Cosa de la Precesión de los Equinoccios haciendo acto de presencia. El hecho de que pueda ver esa constelación desde la ventana de mi habitación es señal de que el sol no está sobre ella.

Estamos en un tiempo en el que mucha gente comparte las características que páginas Facebook adjudican a su signo. Hay varias posibles explicaciones: una, que el signo zodiacal no nos afecta en absoluto y las características son tan genéricas que se puedan extrapolar a todas las personas en mayor o menor grado; la segunda, que si desde pequeños hemos estado leyendo las caracterísiticas asociadas a nuestro signo zodiacal, hayamos construido una personalidad basada en el mismo de forma involuntaria por el hecho de que creemos que tenemos que ser así; la tercera, por algún motivo que no sabemos explicar, nacer en una determinada época del año puede afectar a nuestra forma de ser y lo asociamos a las estrellas porque es lo más universal que existe (si lo quisiéramos asociar a árboles, plantas, u otras cosas del "aquí abajo" no encontraríamos con correspondencias diferentes para cada zona geográfica). Para mi es un misterio, sobre todo por el hecho de que una mancia tan técnica como la astrología pueda pasar por alto un error tan significativo.

Supongo que tengo una mentalidad religiosa, por eso sigo el camino que sigo. Pero también tengo una mentalidad muy científica y analítica que me lleva a analizar y a cuestionarme todo aquello que estudio y experimento. Si tuviera que dar una definición de religión, para mi sería "celebrar lo grande, celebrar lo divino en sus múltiples manifestaciones". Yo estoy siempre abierto a cambiar, a seguir experimentando y a aprender y leer otras opiniones y vivencias, pero tengo un criterio con respecto a mi espiritualidad que está muy ligada con la filosofía de la tradición Correliana a la que pertenezco. Mi religión, mi forma de vivir la espiritualidad me tiene que ser útil aquí y ahora, en el momento presente, con los pies en la tierra, no es un refugio en el que me evado de mis problemas, sino un apoyo para afrontarlos. Obviamente celebro y disfruto los ciclos y los momentos especiales del año, a la vez que aprendo sus enseñanzas y me sincronizo con lo que es natural a cada momento. Aprendo que todo cambia y que todo vuelve.

A mi me gusta tener certezas, no creencias, y si "creo" en la divinidad es porque la experimento cada día. Además, siempre he pensado que no existe tal cosa como fenómenos "sobrenaturales" o "paranormales", sino que todo lo que sucede es natural y funciona conforme a las leyes de la naturaleza.

Eso me lleva a que no me interesa lo que sucede antes o después de la vida, dado que no tengo ninguna certeza, sino que me centro en vivir mi vida lo mejor que puedo y lo mejor que sé. Quizás es cosa de mi juventud y con los años cambie de idea, pero soy consciente de que mañana mismo podría morir, y me iría feliz por haber vivido, sin más, ni bien ni mal, por haber vivido.

Esto es algo que no todo el mundo comparte. Hay gente cercana a mi que descubre recientemente su espiritualidad por primera vez en la vida y todo lo que lee o le enseñan se lo toma de forma literal. Es muy común por ejemplo la creencia de que escogemos la familia en la que nacemos. A parte de que me parece una creencia muy injusta por lo que conlleva con las personas que nacen en familias pobres o con problemas, es una afirmación que no se puede demostrar de ninguna manera. Podríamos decir que es una verdad espiritual o revelada, si queremos, pero no es científica. Ahora yo vuelvo a lo que me interesa: aquí y ahora. ¿Es útil creer que escojemos una familia, o que nuestra vida tiene un propósito que vaya más allá de vivirla? Sí, si necesitamos creer que así es. Si a mi alguien me dice que yo escogí mi familia, podría centrarme en un debate sobre la veracidad de la información y no dar mi brazo a torcer. O podría pensar en cómo esa afirmación podría afectar a mi vida. Si está extendida esa creencia es porque resulta útil a la gente y ante ella nos empezamos a plantear cosas; tal vez no nos habíamos planteado que nuestra vida tenía un propósito o incluso mucha gente no se ha planteado nunca que pueda tener un papel activo en sus vidas y tomar decisiones que le afecten en profundidad, como empezar una carrera a una edad no habitual porque se han dado cuenta de que su trabajo no le hace feliz, o buscar una actividad creativa aunque no hayamos tenido una formación técnica en la materia.

Lo mismo con otras cosas. Si me dicen que una piedra tiene vida yo te diré: nop. No nace, no se reproduce, no muere, no interactúa con el medio que la rodea. Científicamente es materia inerte, no está viva. Pero también puedo decir: la piedra está formada por materia, que es una manifestación de la energía del universo, y aunque yo la vea estática e inerte, forma parte de ciclos mayores de los que yo puedo comprender. Tal vez sus átomos formaron parte de un ser vivo en el pasado, o tal vez lo hagan en el futuro. Tal vez se disgregue, vuelva al interior de la tierra y su materia forme una roca o un mineral distinto, o tal vez la presión y el calor lo transforme. Esa piedra está tan sujeta a ciclos como lo puedo estar yo, por lo tanto me reconozco en la piedra y me atrevo a decir que, al igual que yo, está viva. Aunque sea una mentira.

Por lo tanto, cuando nos hablan de espiritualidad debemos ser críticos y no ostentar verdades espirituales como verdades científicas, cada persona vive su espiritualidad de una manera diferente. Además, si eres como yo y no eres capaz de leer una mentira científica como una verdad espiritual, te animo a ir más allá, a preguntarte qué es lo que realmente quiere decir esa afirmación, qué te puede aportar a tu vida aquí y ahora y cómo lo puedes reformular para que te sea útil.

Por último, en un post que trata de realizar un acercamiento entre espiritualidad y ciencia no puedo dejar de denunciar la cantidad de blogs y fuentes de desinformación que apoyan la creencia en una falsa ciencia, como esos grandes titulares de "hay vida después de la muerte porque lo dicen la física cuántica" o "dios existe, los científicos lo demuestran". Por no hablar de temas que entran en la salud como "cambió su actitud y curó su enfermedad incurable" o "tomándote un limón cada día curarás tu cáncer". Para mi ahí hay una línea roja, no caben interpretaciones posibles. Atrás.

Tres películas que me marcaron

Esta será una entrada larga y tendida, demasiado personal para mi blog, pero tengo la necesidad de compartirla.

Desde hace algún tiempo me pongo películas para comer y cenar. Como las películas suelen ser largas, las divido en trozos de media hora que me voy distribuyendo. Lo que en un principio siempre pensé que era un horror (ver una película a cachos) está resultando ser una forma mucho más profunda de adentrarme en ella, ya que voy absorbiendo y disfrutando cada pare, que se queda resonando en mi durante el tiempo que tardo en ver la siguiente. 

Hoy, 16 de mayo de 2017, he acabado de ver la que podría considerar la tecera de las películas que más me han marcado. Curiosamente, después de cada una de ellas he tenido la necesidad de escribir, como un acto de reflexión y curación. La primera película que más me marcó fue Brokeback Mountain. El día en que la vi también me la dividí, en ese caso en dos partes, una antes de desayunar y otra después. Fue la mañana del 29 de julio de 2009, cuando yo tenía 17 años. Después de verla me puse a escribirle un correo electrónico a mi mejor amiga. Creé un documento de word para guardarlo en un pendrive e ir al trabajo de mi madre a enviarlo desde allí. Adjunto el texto tal y como lo redacté. Juro que por aquel entonces ya tenía un blog y sabía escribir correctamente y no como un niñato. 

La segunda película que más me marcó fue El Cuento de la Princesa Kaguya. No hace tanto de eso, de hecho hace poco más de un año que escribí un par de entradas relacionadas con esta película en este mismo blog (enlace a una y enlace a la otra). 

Y la tercera película ha sido Hacia lo Salvaje, sobre la que escribí ayer, antes de haberla acabado (adjunto texto al final). Supongo que el hecho de que estas películas me hayan marcado tanto es porque son espejos de mi, de mis deseos, sueños y angustias. En las tres hay una enseñanza común, una palabra que a veces siento que me grita mi ser interno: LIBERTAD. Libertad para amar, para escoger el camino que nos hace felices en la vida y no el que se supone que tenemos que seguir, libertad para luchar por nuestros sueños. Hoy esas tres películas, esos tres momentos resuenan a la vez. 

He leído ese correo que envié hace ocho años y me resulta curioso y agradable comprobar cómo las preocupaciones que tenía entonces están superadas. Eso me da fuerzas para pensar que dentro de otros ocho años las preocupaciones que tengo actualmente también me harán sacar a relucir una sonrisa condescenciente conmigo mismo y me diré: "has conseguido lo que te proponías". Ahora me da vértigo de sólo pensarlo. En mi vida siempre me han ido diciendo lo duro que sería el siguiente paso. Me acuerdo perfectamente del paso de educación infantil a primero de primaria y cómo le tenía miedo a la profesora porque decían que era malísima. Después eran las divisiones, los exámenes, las raíces cuadradas. Después fui viendo que siempre tenía la capacidad suficiente para superar los retos de cada momento y empecé a desear dar el siguiente paso, la ESO, Bachillerato, la Universidad... A ansiar lo desconocido en vez de temerlo. Pero ahora vuelvo a sentirme como un niño pequeño frente al mundo. Como El Loco, estoy cerca de dar el siguiente paso sin saber demasiado bien dónde posará ese pie. Y tengo miedo, sí, pero las ganas son más.

Correo electrónico escrito el 29 de julio de 2009

Ola, Bea
K tal d verano?
Spero k bn, sin dar 1 palo al agua, o al menos n muxos.
Verás, s k sentí l necesidad urgente, muy urgente de hablar contigo...
He visto la película Brokeback Mountain. Creo k la conoces (no era la del actor ese k s había suicidado?). La verdad, m ha llegado al corazón, pero muy hondo, y necesito desahogarme, pos n m ha valido con llorar durant media hora.
Hoy s kando he aprendido verdaderament lo k significa star encerrado n l armario, como l suelen llamar, y la ncesidad k suele tner la gente a mi edad de salir d el. Me siento encerrado, como si mi corazón estuviera en una caja, con un solo agujero k eres tu através del cual puedo respirar, pero se me queda pequeño.
Verás, n este preciso instante en k t escribo n mi casa (luego guardaré el mensaje en un pen drive y te lo enviaré) mi corazón está sangrando mucho, y tengo k abrirlo x limpiarlo a fondo para que cure bien. Espero k no t importe k t diga todo esto, sobre todo x mail, x k me gustaría muxo más ablar cntigo, pero solo d pensar k tengo q sperar a septembre... Resulta k toda mi vida tenía pensado k, pasara lo q pasase, m akbaría ksando cn 1 chica, y formaríams 1 familia casi normal, y m olvidaría d ls chicos x sempre. Al ver la película m di cuenta d k si hago eso, nunk podré saber lo q s l amor d verdad (oh, el amor...), y viviré eternamnte amargado. Aún así, al pasar los años, precisamente en estos últimos dos o tres años, se me había instalado en la cabeza la fantástica idea de vivir toda mi vida solo, y n mi tiempo libre m dedicaría a star con mis amig@s, pero asta este momento no s m abía ocurrido pnsar sikera n compartir mi vida cn otra persona,           Y m di cuenta d k aunk soy joven y d momnto dbería preocuparme x otra cosa, necesito amor d verdad, q m haga sentir... vivo...
En realidad no se mu ben k s lo q qería contarte, s k me he agobiado muxo pensando en esto, no solo n mi futuro, sino en el ahora, no podo evitar sntirme fatal cando salimos a comer, x ejemplo, y sale l tema d conversación d “chicos” y no poder meterme, o salir d ver 1 peli y decir sin medo k a mi m gusta tal o cual actor x k era l k staba mas weno d toda la peli, y no tner k decir q me gustaba sta o aqella chica x k m parecía simpatica o divertida. Creo q es en relidad como si estuvera n 1 wevo, y fuera 1 pollito k toda su vida jugó a k staba vivo, pero n s atrevía a romper la káscara y salir al mundo. X k, n l fondo, a k tengo miedo?
N se, tengo un kko mu grande n la kbeza.
Otra cosa k me senta fatal (cn perdón x darte tanto la tabarra, s el cine y ls libros, xk yo kero ver una película n k ls personajes son gays xk soy gay y el hecho d ver 1 peli n la k salga la pareja xico xica d toda la vida, n m gusta (t imagins tu, x ponerte en mi lugar, k n l moulin rouge es una xica periodista l k se enamora de Satine? No t cortaría 1 poco l rollo?). Pero claro, yo k ago, ver una mierda como la película d Bruno?? Venga ya!!
S k t juro k eso m duele, kerer disfrutar cn una película y no poder, pero no s k m duele mas, si  no ser kpaz de disfrutar cn 1 peli d pareja hetero o l echo de no poder ver una d pareja gay. Si sguro k las ai, k abelas ailas, pero kants ves n l cine?
(Cn la músik tengo muxa más suerte. T acuerdas k t teno hablado de Rufus Wainwright? A parte de 5 álbumes k sacó, hizo bandas sonoras d muxas pelis y anuncios, entre ellas un anuncio de Repsol y Srek cn l misma knción (Hallelujah), una canción n Moulin Rouge (Compliante de la butte), una knción n Brokeback mountain (The maker makes) otra en el diario de bridget jones (I eat dinner) y otras muxas +, y s gay, y las knciones d ss álbumes sn preciosas y l mayoría trata d sus amores. S l k t abía dixo k tamén l gustaba a marga)
Además, (siguiendo cn l otro) x ejemlo, si busco n l google “pelis gays” seguro k l 99% d las páginas k aparecen son porno. Esa s otra cosa k odio. Parece k cando s habla d gays x la tele o ben son uns locos x l sexo, o tenen k llevar encima la pancarta “soy gay, pasa algo?”, o k les gusta disfrarse d mujeres y son super “femeninas”. Y yo, dond enkjo? No podo ser una persona normal? Llevar una vida normal? Tener 1 relación sentimental normal, solo k cn unchico como yo?
Una vez leí 1 entrevista a un xico gay k vivía n madrid y k decía k chueca parecía 1 circo,y k a ls turistas solo ls faltaba echar cacahuts, pero k l no se sentía como l resto, era normal. X dios, donde está esa gente!
En Alemania? En Alemania ls persons k nacen no están “predestinadas”, como akí, dnd l normal s l heterosexualidad, sino k allí kda uno s como s y n s procupa d como s l resto,
Pro yo n kiero vivir n Alemania ni n Chueca. K pasa aki? Has visto alguna vez una pareja gay aquí cogids d la mano y dándose 1 beso a l luz dl día ? (ya stoy akbando)
Si d algo stoy sguro s d k si tuvera 1 pareja, n m importaría n absoluto bsarm cn el, x ejemplo, ants d ntrar n l insti. Y esto s importante! X k kizas sea l razón k explike x k m agarré como pude a Iago a pesar dl miedo k tenía al rexazo, again & again, x k auk l hubiera kerido n un momento pasado, siempre supe k n estaba echo x mi.
Y ahora m veo cn l necesidad d salir cn 1 chico k m enamore, y k ago? La gente normal sale cn ls amigos d noxe a ligar a la disco, aunk muxas d sus relaciones duren d media una semana, y yo k ago? Salgo a un pub gay, dond l gente va a enrollarse a un cuarto oscuro? Anda ya!!
Gracias x aguantarme y leerme, y x dejarme respirar. Pos últimamente sólo lo hago scribiendo.
Por certo, n se si t acuerdas d l peli Brokeback Mountain, pero al principio kndo stbn ls 2 n l montaña sempre comían judías, y yo oi comí judías... (será 1 señal?)
Muxos besos y pásatelo m bn.               
Spero 1 respuesta, aunk breve y x decirm k m has leído.
TK,     Dani.
Ya stoy cansado d tanto fingir y tanta mntira...
Cando lleaba un rato scribiendo mpecé a llorar y stuve casi asta l final. No sabes q bien m siento aora, aunk nada haya cambiado. Aún.

Texto reflexivo antes de acabar de ver Hacia lo Salvaje.
¿Os ha pasado alguna vez que sentís dentro las ganas de llorar pero no salen lágrimas, y desearíais poder llorar porque al menos así sentiríais algún alivio? Estoy en uno de esos momentos, mirando al teclado de mi ordenador con la vista cansada tras un largo día. No ha pasado nada especial, de hecho no ha pasado nada de nada. No tengo nada nuevo que contar. Pero he visto una película, posiblmennete la segunda película que más me ha marcado de  todas las que he visto. La primera que más me marcó fue Brokeback Mountain. La vi en el año en que salí del armario y esta película me recordó lo precioso de esa libertad. Hasta ese año, yo no había salido del armario conmigo mismo. Me decía que era bisexual, que el hecho de que me gustaran los chicos era sólo algo superficial, que lo importante era enamorarse de mentes, de personas, no de uno u otro sexo. Por lo que he sabido después, es una etapa que muchos de los chicos que fui conociendo también pasaron. Esa película fue el portazo final a esa etapa, al aceptarse uno tal y como es como primera etapa de la libertad. Pero no me quiero quedar en esta anécdota porque no es lo importante del asunto, son recuerdos que me vienen a la memoria. La película que me ha marcado esta semana es Into the Wild (hacia rutas salvajes). Y retomo pensamientos que he tenido muchas veces. ¿Qué es la libertad? Suelo pensar que libre es quien libre se siente. Habitualmentee me siento así. Luego no refleiono más sobre ello. Ahora no es uno de esoso momentos. Me estoy acordando también de una actividad propuesta por Harwe asobre escribirle a nuestro Yo del Pasado que me hizo remover los mismos lodos que se mueven ahora. ¿Qué podemos hacer cuando no nos sentimos libres? Tengo casi un cuarto de siglo y no he cortado aún el cordón umbilical. Agradezco el apoyo y la gran ayuda de mis padres, pero no puedo evitar sentirme tan atado... Creo que no sentiría remordimientos si cogiera un tren a algún sitio y dejara atrás a quien soy hasta ahora para empezar a ser yo. Mis manos se paran acariciando el teclado con suavidad. No sé lo que quiero. Quizás ese sea el problema. Me voy a la cama.

PS: el día que acabé de ver la película acabé llorando y limpiando eso que necesitaba ser limpiado. Sé cuál es el siguiente paso que tengo que dar. No tiene sentido preocuparme por el de después.

PS 2: y joy por la mañana, también. La fotografía de Alexander Supertramp o Christopher Mccandless delante de su autobús mágico tiene en mi un efecto lacrimógeno. Murió el año que yo nací, con la edad que tengo ahora mismo.